Histórias de rodoviária – Hmmm…Estou entre a b) e a d)!

Aqui em Brasília tudo é muito longe, você tem que ficar de RA em RA (Região Administrativa) pra fazer algo, se quer comer aquela pizza, é em outra cidade-satélite, ir naquele bar legal, só se tiver gasolina.
Então não é muito raro andar de ônibus para baixo e pra cima, e nos ônibus, é batata, sempre aparece algo bizarro.

Dessa vez, eu tinha acabado de entrar no ônibus, quando o celular da mulher da frente toca, e ela super discreta, começou a falar alto, para todo mundo ouvir:

- NÃO! VOCÊ TRAZ O FRANGO E A CACHAÇA!
- É EU VOU LEVAR A FAROVA E AS VELAS.
-SIM, A GENTE SE ENCONTRA LÁ NO CRUZAMENTO! DEPOIS A GENTE SE FALA, TCHAU!

Bem, agora é com vocês, galinha, vela, farofa, cachaça e encruzilhada, o que essa dona vai fazer?

a) Aniversário de pobre.
b) Churrasco na laje.
c) Despachar o Santo.
d) Jantar à luz de velas.

Não sei, mas estou entre a b) e a d)!

Por Elder Taciano

Rapidinhas no elevador – Cantoria II

Elevadores são os melhores lugares para se cometerem  as piores gafes, simples, você entra, fala a merda e sai na hora que quiser, rapidinho, sempre usando a mesma desculpa, “opa, chegou o meu andar!”
Dessa vez um casal apaixonado, noivos preparando para o casamento, entram em um elevador daqueles prédios supimpas que têm um apartamento por andar e lá encontram um senhor velinho, vizinho do andar de cima.

- Boa Tarde! Disse o noivo.

- Boa…

- O senhor é quem mora no 1200, nosso vizinho de cima? Indagou a moça.

- Sou sim!

- Sério? Eu tava precisando falar com sua esposa, sabe por quê? A gente vai se casar agora e ontem eu a escutei cantando Rosana, Amor e o Poder, e essa música foi a que tocou no nosso primeiro encontro, eu queria que ela cantasse na minha festa! Será que ela pode ajudar, porque ela canta muito bem!

- Olha moça, muito obrigado, mas ela não vai poder ajudar não.

- Por que, mas ela é tão boa?

- Porque eu não tenho esposa, eu moro sozinho!

- Ah… Desculpa… Mas chegou o nosso andar…!

 

Como uma deusaaaaaa… Você me mantééééémmm

 

Por Elder Taciano

“Veja” a farsa!

Todos já estão cansados de saber! Só não vê quem não quer! Estamos cansados também de ouvir dizer por aí que o país não vai pra frente, mas convenhamos! Como fazer isso se nós mesmos concordamos com tudo que aparece na televisão ou nas revistas? Apoiamos sem saber, julgamos sem conhecer e reclamamos demais. É esse o ponto. Um cara que assiste o “Jornal Nacional” e lê a revista “Veja” tem todos os direitos de julgar seu país, aliás, a sua base de conhecimento é completamente próxima da verossimilhança da sociedade!

Chega de indignação! Mas recomendo que estejam bem confortáveis, pois o que vou mostrar agora não é muito animador! Essa vai especialmente para o Ronaldo França, colunista da Veja, e o exemplo de nacionalista!

Em uma de suas matérias, ele apresentou os mecanismos federais de avaliação e fez uma comparação entre brasileiros e estadunidenses! Para começar, ele nem diz em que regiões isso acontece! Tudo bem, não vou ficar defendendo, pois sei que há defeitos no sistema de educação nacional, mas vamos combinar que nem por isso devemos nos basear em uma comparação de outro “mundo” como essa.

Outro dia, eu assistia a um filme hollywoodiano, “Cadáveres”, e fiquei completamente impressionada com a capacidade dos americanos de afirmarem que os “Astecas” eram do Brasil. Mas peraí, Astescas no Brasil? Meu Deus! O que aconteceu? Houve uma preocupação maior em enfatizar que os cadáveres do filme eram reais do que com a história! Deusa asteca do século XIII, no Brasil? Uff… Por favor!

A maioria dos americanos não sabe nem que no Brasil se fala português! Sem falar que a maioria não sabe a diferença entre espanhol e português, pois geralmente insistem em perguntar: “Hablas español?”

A maioria só sabe o que é o Brasil por causa do Pelé, da Xuxa, da Amazônia ou da caipirinha!

Agora, Por que a tendência em afirmar que o país não vai pra frente, não tem jeito ou que não adianta fazer nada? Porque as pessoas são passivas e quando não, têm apenas opiniões formadas por pessoas que estão longe da seriedade.

Bom, já que estou falando… Ronaldo França, conclui em outra matéria:

“(…) Como registram os dicionários, é uma palavra de origem francesa que significa “o que há de melhor numa sociedade ou grupo”. Dela fazem parte profissionais liberais, cientistas, atletas, empresários, políticos (não todos, infelizmente)“. A segunda definição, que não fica atrás: “Rubrica: sociologia. Minoria que detém o prestígio e o domínio sobre o grupo social.“

“(…) Um levantamento no qual se investigaram os principais valores presentes no cotidiano social, econômico e político nacional. Enfim, o que se pode chamar de “o pensamento do brasileiro“”. “O levantamento expressa a opinião dos brasileiros sobre diversos temas. Não pretende, é importante ressaltar, revelar como agem“. Sobre o levantamento feito no livro “A Cabeça do Brasileiro”, do sociólogo Alberto Carlos Almeida, que apresenta os resultados da Pesquisa Social Brasileira, realizada pela DataUFF (Universidade Federal Fluminense) com 2.363 pessoas em 102 municípios. Que não explica exatamente o método usado, mas diz que: “(…) utilizada pela General Social Survey, a maior pesquisa social dos Estados Unidos, realizada a cada dois anos, desde 1972, pela Universidade de Chicago.“

“(…) por meio de trabalhos como esse, com conclusões que fogem aos lugares-comuns e apontam na direção da necessidade de universalizar a educação e acelerar a marcha rumo à modernidade – o que significa uma ampliação da classe média, ou seja, da elite (…)” que o país possa encontrar uma “(…) uniformidade social“. “Vai nessa…”

Errr… Elite? Bom, segundo a revista, ela diz que pessoas como Ana Maria Braga, Regina Duarte, Hebe Camargo, o “dono” de Campos do Jordão e tanto, o presidente paulista da OAB, o presidente de Philipps e muitos outros participam da tal classe média cansada.

Bom, essa revista preza, apenas ( e não estou exagerando!) seus interesses como apoio de direita, não interessa se o conteúdo te interessa, interessa se a alienação vai ser feita do jeito certo (só para quem faz a revista, claro!). Qualquer outra revista? Vai ser só mais uma esquerdista!

O meu único conselho é: “Se você quer ler uma revista, vá ler uma Caras, tititi ou uma Veja, se você não procura seriedade.”

Bom, eu já estava indo pegar uma “Caras” mesmo, aposto que é mais verídica!

Por Isabella C.

Contos da época de vovó!

Nos contos de fadas os protagonista são sempre tratados como pessoas perfeitas de coração puro, vai que era coisa da época de vovó, o tédio devia tomar conta das pessoas e na falta do que fazer, as pessoas gastavam mais tempo sendo legais. Rapunzel por exemplo, lá pra 1800 e Dercy Gonçalves duvido que as pessoas tinham algo de interessante para praticar, a moda com certeza era ficar presa em um castelo e deixar as madeixa crescerem. Mas isso era antes!

Hoje as coisas estão diferentes, aposto que a Cinderella voltaria do baile funk meia-noita, no mínimo ela ficaria até umas 04H00 da matina, mesmo sendo princesa ou gata borralheira, e estaria nem ai pra sapatinho de cristal e pra príncipe encantado, ela só quer que o mundo se acabe em uma pista de dança.

Você acha que alguém ia perder tempo adivinhando nome de Rumpelstichen? Com todo aquele ouro tecido de palha, eu teria botado um detetive particular na cola dele, seria batata! Em questões de segundos saberia o nome dele.

Pra alguém viajar tipo a Alice, só a base de muito LSD. A Branca de Neve já estaria toda bronzeada, loira e siliconada, trocaria os pequenininhos e seu amado por sete bombeiros tipo capa de calendário! A Bela Adormecida que se faz de coitada enfeitiçada, faz isso todas as noites ali no Pub, só pra catar tudo quanto é homem.

Mas não são só as mulheres, os homens conseguem ser piores, Aladdin, Tarzan e Pete Pan, todos Travas que vão na boatchy bater cabelo na cara das bees e arrasam horrores!

É, prefiro como era antes. Três vivas para 1800 e Dercy Gonçalves, a época de vovó!

Peter Pan says: Chegay! Hoje eu arraso!

Por Elder Taciano

Rapidinhas no elevador – Cantoria

Se tem uma coisa interessante em condomínios, são as conversas dentro do elevador. Eu, típica moradora, sei bem como é isso, aliás, esse post é baseado em fatos reais.

Um grupo de quatro pessoas entra sério no elevador.
- Calor hoje, não?
- Muito.
- Bastante.
- Ohhhh…
- É impressão minha, ou vocês também escutam uma cantoria pela madrugada?
- Sim, insuportável!
- Sempre. Não consigo dormir com aquilo. Que voz estridente!
- … cof cof.
- Poxa! Não agüento mais isso! Alguém tinha que avisar!
- Sim, eu avisaria!
- Eu também!
- Hammm… Vocês preferem canção de ninar?!

Por Isabella C.

The Secret – Só para inimigos

Eu tenho um segredo! Mas eu só posso contar se guardarem bem, tá?

Todo mundo tem aquele inimigo amigo super alto astral, de bem com a vida, que está de vento em pôpa, que está feliz pra burro e assim com o mundo. Pois é, eu acabei com a vida do meu apenas com um livro mal indicado. Caso não saibam, um livro ruim tem um poder de destruição em massa pior do que da bomba atômica, podendo causar sintomas como depressão profunda e alienação desnecessária.

Eu confesso que guardo uma arma dessas no meu armário, escondida para ninguém ver, para que nunca ninguém fale, “Eca! Você leu isso?”, o nome dessa arma é “The Secret – O segredo”.
Todo o mundo gosta de auto-ajuda, né? ERRADO! Livros de auto-ajuda são um saco, ninguém merece ficar lendo sobre como você deve levar sua vida, aposto que você não gostava quando sua mãe falava sobre isso, ainda mais um estranho.
O Segredo é o pior deles, porque de segredo não tem nada, logo na primeira página é revelado o tal segredo, conselho, feche o livro e vá ler outro. A idéia central é que você atrai tudo aquilo que deseja, se você deseja o mal, atrai o mal e se deseja o bem, atrai o bem. Eu odeio isso, porque o livro da uma idéia de relaxamento, basta desejar e você vai conseguir, mas não é assim, eu acredito na lei do esforço, você só consegue uma coisa se você batalhar por isso e for digno de receber.
Pensando bem, a lei da atração é uma religião disfarçada, é como entrar numa igreja e pedir tudo pra Deus, esperando que um dia ele te dê.
A idéia do livro é simplesmente ridícula, você perde muito tempo lendo isso, sem falar que é uma baita de uma mentira, quem foi que ficou trilhonário lendo The Secret? Eu? Roberto Justus? Não sei, mas a escritora ficou.

Se isso já foi o suficiente para ficar triste, o livro é pior do que eu citei. No decorrer você encontra frases piegas que parecem ser retiradas de textos do Chico Xavier, tais como, “As emoções são um dom incrível que possuímos para nos informar sobre o que estamos pensando”. Mas é óbvio! Eu fico alegre pensando em coisas alegres e triste quando…eu leio algo parecido com isso!
Outra coisa muito tosca são as pessoas que comentam sobre o capítulo, isso dentro do livro, quem te garante que Lisa Nichols é realmente uma “capacitadora de motivações” como indica no livro? Sinceramente alguém que tem isso como profissão me dá um ar de ser charlatona ou picareta. Os comentários só são superados pelos testemunhos, como o cara que para testar o poder do segredo imaginou uma pena e encontrou-a, talvez a história do ex-gay no livro, que só lendo mesmo, é de matar de rir.

Agora o que indica que o livro foi feito para gente lesa, é que no final de cada capítulo tem um resumo, isso mesmo, um resumo! Eu não sei se está lá porque a pessoa que lê (e gosta) é tão burra que não consegue absorver o que leu ou para os picaretas que não gostam de leitura, lerem só o resumo para falar bem do livro.

Então? Quer deixar aquele seu amigo insuportável triste por várias semanas (como eu fiquei), dê de presente “The Secret”, nunca mais ele vai cantar Ilariê!

I have a secret, I’m beautiful, I’m beloved!

Por Elder Taciano

Dialógo – O que você está lendo?

Dois amigos se reencontram num restaurante japonês (detalhe supérfluo para o desenrolar dos fatos):
- Eai, cara? Quanto tempo!
- Pô, nem fala! Como vai a vida?
- Levando!
- Pois é, eu também!
- Ainda lendo muito Nietzsche?
- Que nada! Isso foi fase de adolescente! Cansei disso. Não leio mais coisas “pop”.
- É. Agora ele é bem “moderninho”. E o que está lendo?
- Dostoiévski.

Por Isabella C.

P.S: não sei se alguém entendeu a piada! (risos)

A bolha assassina – Só para inimigos

Bom, essa categoria já diz tudo! Num belo dia de sol, uma pessoa, que não convém citar o nome por tal insignificância (eu disse que era só para inimigos!) me disse: “Sabe o filme mais louco que eu já vi?” e eu, lógico (curiosa assumida!), perguntei qual era o filme e então ele falou: “A bolha assassina, é o filme trash com efeitos especiais mais loucos que eu já vi, eu digo que é trash só por que tem muitas cenas de sangue, mas é demais, assiste que você vai gostar!” E lá fui eu.
Vou confessar que quando eu cheguei pro cara da locadora pedindo o bendito (maldito depois que assisti) ele deu risadinhas peculiares e eu não entendi nada (como eu já era boba desde aquela época!).
Mas enfim, meu caro, eu assisti aquela piada! A coisa foi tão braba que eu acabei querendo saber mais e mais, quem “diabos” teve essa idéia, meu deus???? E lá fui eu.
Pesquisei e venho aqui vos dizer mais a respeito, já que esse filme não pode faltar na lista de presentes para o inimigo (Ainda tenho minhas dúvidas que eu era essa inimiga de quem me recomendou, só pode!)!
A bolha assassina, pra variar, é um remake! Para ser sincera, sempre fui muito preconceituosa com relação a remakes, mas vamos lá, nem vão notar isso com o decorrer das palavras! O filme original foi feito em 1958 dirigido por Irvin S. Yeaworth Jr e o remake em 1988, admito que eu não assisti o original e por isso, somente por isso, não irei julgar muito além do que eu vi!
A história consiste, basicamente, numa bolha (não me digaaaa!) que come pessoas e cresce demasiadamente (que gula!) por esse motivo! É claro que ela não surgiu do nada, mas sim, um meteoro, meteoro esse que cai do nada (hahahaha), então um mendigo que está por ali resolve ir lá ver que diabos tinha acontecido (alguém já disse que a curiosidade mata mesmo? bom, nesse caso sim!), com isso, ele descobre que o meteoro está saindo uma gosma nojenta e vermelha. Daí já deve imaginar o resto, mortes bizarras e uma bolha faminta. Ah, e os efeitos! O que é aquilo! Sim, quase pensei que fosse real, e realmente, o cara que me indicou estava certo, efeitos especiais mais loucos que ele já viu! Porque aquilo, só coisa de louco mesmo!
Então, já sabe! Não mate, não torture, não faça macumbas, não deseje o mal do seu inimigo! Mas recomende esse filme! Aposto que seu inimigo vai a-d-o-r-a-r!

Por Isabella C.