Rapidinhas no elevador – Cantoria

Se tem uma coisa interessante em condomínios, são as conversas dentro do elevador. Eu, típica moradora, sei bem como é isso, aliás, esse post é baseado em fatos reais.

Um grupo de quatro pessoas entra sério no elevador.
- Calor hoje, não?
- Muito.
- Bastante.
- Ohhhh…
- É impressão minha, ou vocês também escutam uma cantoria pela madrugada?
- Sim, insuportável!
- Sempre. Não consigo dormir com aquilo. Que voz estridente!
- … cof cof.
- Poxa! Não agüento mais isso! Alguém tinha que avisar!
- Sim, eu avisaria!
- Eu também!
- Hammm… Vocês preferem canção de ninar?!

Por Isabella C.

The Secret – Só para inimigos

Eu tenho um segredo! Mas eu só posso contar se guardarem bem, tá?

Todo mundo tem aquele inimigo amigo super alto astral, de bem com a vida, que está de vento em pôpa, que está feliz pra burro e assim com o mundo. Pois é, eu acabei com a vida do meu apenas com um livro mal indicado. Caso não saibam, um livro ruim tem um poder de destruição em massa pior do que da bomba atômica, podendo causar sintomas como depressão profunda e alienação desnecessária.

Eu confesso que guardo uma arma dessas no meu armário, escondida para ninguém ver, para que nunca ninguém fale, “Eca! Você leu isso?”, o nome dessa arma é “The Secret – O segredo”.
Todo o mundo gosta de auto-ajuda, né? ERRADO! Livros de auto-ajuda são um saco, ninguém merece ficar lendo sobre como você deve levar sua vida, aposto que você não gostava quando sua mãe falava sobre isso, ainda mais um estranho.
O Segredo é o pior deles, porque de segredo não tem nada, logo na primeira página é revelado o tal segredo, conselho, feche o livro e vá ler outro. A idéia central é que você atrai tudo aquilo que deseja, se você deseja o mal, atrai o mal e se deseja o bem, atrai o bem. Eu odeio isso, porque o livro da uma idéia de relaxamento, basta desejar e você vai conseguir, mas não é assim, eu acredito na lei do esforço, você só consegue uma coisa se você batalhar por isso e for digno de receber.
Pensando bem, a lei da atração é uma religião disfarçada, é como entrar numa igreja e pedir tudo pra Deus, esperando que um dia ele te dê.
A idéia do livro é simplesmente ridícula, você perde muito tempo lendo isso, sem falar que é uma baita de uma mentira, quem foi que ficou trilhonário lendo The Secret? Eu? Roberto Justus? Não sei, mas a escritora ficou.

Se isso já foi o suficiente para ficar triste, o livro é pior do que eu citei. No decorrer você encontra frases piegas que parecem ser retiradas de textos do Chico Xavier, tais como, “As emoções são um dom incrível que possuímos para nos informar sobre o que estamos pensando”. Mas é óbvio! Eu fico alegre pensando em coisas alegres e triste quando…eu leio algo parecido com isso!
Outra coisa muito tosca são as pessoas que comentam sobre o capítulo, isso dentro do livro, quem te garante que Lisa Nichols é realmente uma “capacitadora de motivações” como indica no livro? Sinceramente alguém que tem isso como profissão me dá um ar de ser charlatona ou picareta. Os comentários só são superados pelos testemunhos, como o cara que para testar o poder do segredo imaginou uma pena e encontrou-a, talvez a história do ex-gay no livro, que só lendo mesmo, é de matar de rir.

Agora o que indica que o livro foi feito para gente lesa, é que no final de cada capítulo tem um resumo, isso mesmo, um resumo! Eu não sei se está lá porque a pessoa que lê (e gosta) é tão burra que não consegue absorver o que leu ou para os picaretas que não gostam de leitura, lerem só o resumo para falar bem do livro.

Então? Quer deixar aquele seu amigo insuportável triste por várias semanas (como eu fiquei), dê de presente “The Secret”, nunca mais ele vai cantar Ilariê!

I have a secret, I’m beautiful, I’m beloved!

Por Elder Taciano

Dialógo – O que você está lendo?

Dois amigos se reencontram num restaurante japonês (detalhe supérfluo para o desenrolar dos fatos):
- Eai, cara? Quanto tempo!
- Pô, nem fala! Como vai a vida?
- Levando!
- Pois é, eu também!
- Ainda lendo muito Nietzsche?
- Que nada! Isso foi fase de adolescente! Cansei disso. Não leio mais coisas “pop”.
- É. Agora ele é bem “moderninho”. E o que está lendo?
- Dostoiévski.

Por Isabella C.

P.S: não sei se alguém entendeu a piada! (risos)

A bolha assassina – Só para inimigos

Bom, essa categoria já diz tudo! Num belo dia de sol, uma pessoa, que não convém citar o nome por tal insignificância (eu disse que era só para inimigos!) me disse: “Sabe o filme mais louco que eu já vi?” e eu, lógico (curiosa assumida!), perguntei qual era o filme e então ele falou: “A bolha assassina, é o filme trash com efeitos especiais mais loucos que eu já vi, eu digo que é trash só por que tem muitas cenas de sangue, mas é demais, assiste que você vai gostar!” E lá fui eu.
Vou confessar que quando eu cheguei pro cara da locadora pedindo o bendito (maldito depois que assisti) ele deu risadinhas peculiares e eu não entendi nada (como eu já era boba desde aquela época!).
Mas enfim, meu caro, eu assisti aquela piada! A coisa foi tão braba que eu acabei querendo saber mais e mais, quem “diabos” teve essa idéia, meu deus???? E lá fui eu.
Pesquisei e venho aqui vos dizer mais a respeito, já que esse filme não pode faltar na lista de presentes para o inimigo (Ainda tenho minhas dúvidas que eu era essa inimiga de quem me recomendou, só pode!)!
A bolha assassina, pra variar, é um remake! Para ser sincera, sempre fui muito preconceituosa com relação a remakes, mas vamos lá, nem vão notar isso com o decorrer das palavras! O filme original foi feito em 1958 dirigido por Irvin S. Yeaworth Jr e o remake em 1988, admito que eu não assisti o original e por isso, somente por isso, não irei julgar muito além do que eu vi!
A história consiste, basicamente, numa bolha (não me digaaaa!) que come pessoas e cresce demasiadamente (que gula!) por esse motivo! É claro que ela não surgiu do nada, mas sim, um meteoro, meteoro esse que cai do nada (hahahaha), então um mendigo que está por ali resolve ir lá ver que diabos tinha acontecido (alguém já disse que a curiosidade mata mesmo? bom, nesse caso sim!), com isso, ele descobre que o meteoro está saindo uma gosma nojenta e vermelha. Daí já deve imaginar o resto, mortes bizarras e uma bolha faminta. Ah, e os efeitos! O que é aquilo! Sim, quase pensei que fosse real, e realmente, o cara que me indicou estava certo, efeitos especiais mais loucos que ele já viu! Porque aquilo, só coisa de louco mesmo!
Então, já sabe! Não mate, não torture, não faça macumbas, não deseje o mal do seu inimigo! Mas recomende esse filme! Aposto que seu inimigo vai a-d-o-r-a-r!

Por Isabella C.